【先に･･･】
ちょっと物騒な
物言いが入ります。
心の中の真っ暗な
闇の部分の声になるので、
お聞き苦しいかとも思います。
気分を害された時は
そっとブログを閉じてください。
〜◆〜〜〜♦♦♦
私、週に1度、多い時は2度くらい
現実逃避したくなる日があるんです。
そんな夜に、このブログの下書きを
書いていました。
色んな問題を抱え、
でもとっくに大人の歳になった娘から
逃げたくなったり、
いくつになっても地に足つかない
次男に言葉なくうんざりしたり…、
かなりとんでもなく
出来の悪い子供と
縁を切りたくなるときがあります。
子供が自立して淋しい。
なんて、
今の私には、
ない。
早く自立してくれ！と
思うばかりです。
我が母が元気な間は、
実家の近くにある今の住まいを
存続さそうと思っていますが、
本音は、
母が居なくなったら
この家ごと処分して
『家族解散宣言』して
子供たちから離れようと決めています。
誰もいない知らない土地に行くのも
いいかなと思ったことも一度や二度では
ありません。
鬼のような母親だと、
思われるかもしれませんね。
私は子供こそ殺めなかったけど
あまりいい母親ではなかったと思います。
離婚したこと自体が既にそうですよね･･･。
『一人で3人抱えて！』なんて、
偉そうに言っても、
ちゃんと大人に育てられなかったら
ダメですよね。
周りからは、
頑張り屋さんで立派なお母さん、
とか
一人で苦労したでしょう･･･とか、
よく頑張ってきたねと、
沢山の賞賛の言葉をかけてもらいますが、
…
とんでもない💦
離婚する選択をした時から、
私のこの道は決まっていて、
働くのも育てるのも当然だった事です。
けど、
もっと子供の目線までしゃがんで
向き合う余裕を持てばよかった･･･
そして、もっと人を頼ればよかった。
今更そんな風に思うことがあります。
決して
ネグレクトや、
家事を放棄したり、
家を空けて遊び歩いたり
そんな事をしていたわけではなく、
働くことに必死で、
食べさすことに必死で、
毎日をこなすことに必死で、
必死ばっかりで、
子供達と向き合って係わる時間を
もっと持てばよかった。
先日、
娘に言ってしまいました。
死ぬときは、家ではやめてね。
どこかお母さんの知らないところで
誰にも気付かれずに…ね。
そうじゃなきゃ、お母さん
もう多分、本当に壊れるから。
せめてモノ、最後の親孝行だと思って
お願いね。
はぁ～…。
言ってしまってから、自己嫌悪です。
私って、
最低な母親ですよね･･･。
何かあると、自死を匂わせて
くる娘に疲れていました。
私はまた壊れてしまいそうな娘が
怖くて恐くて、
娘の思い通りにして、
いつも
言わなきゃいけない言葉や、
注意を飲み込んでしまう。
でも、私は万人ではありません。
感情があります。
怒りも悲しみも、あります。
そんなに死にたければ、
母親の屍を超えて死ね
と娘に云い放った
長男の言葉を思い出します。
それが、子に先立たれる親への
せめてもの償いなのだと、
親になった長男は言いました。
親より先に逝くのは
何よりもの親不孝なのだと…。
時々心が鬼になる。
時々、心が悲鳴を上げる
その繰り返しです。
でも、
とてつもなく悪魔で憎らしい時もあるけど
可愛いとこもあるのが我が子･･･。
騙されながら、
また？って怒りながら
親子関係を続けていくのかもしれません。
100％我が子は可愛い。
微塵も文句がないって思う方には、
到底理解できない信じられない
最低な母親の
言葉の羅列でしょうね。
そんな優しいお母さんで、
いつも居てあげたいのですが
私の育て方が悪くて、しっぺ返しですね。
もう一度
30歳からのワンオペ子育てを
し直してみる？
って聞かれたら、
おそらくもう出来ないと思います。
私は万人で居ようとして
無理をし過ぎたのかもしれません。
私は万人ではない。
時には乗り越えられない壁もある。
時々、
叩き壊したり、
無視して通り過ぎたり、
回り道して休憩したり、
選択肢は沢山ある。
もう、一人で抱えなくてもいいかな･･･。
あるブロ友さんのブログを読んで
そう思いました。
昨日、会社の駐車場で見た
二つの異なる
飛行機雲☁
か細い飛行機雲は、前へ前へと線を伸ばして
飛んでいました。
夕暮れの空に、私にはとても
健気に見えました･･･
まるで娘のように･･･。
人の目と言うのは、
一つの事を色んな風に捉えられるもので
一人一人違って当たり前なんですよね。
ある日の
現実逃避したい日の
ひとり言でした。
ちょっと暗いですよね😔
スミマセン💦
吐き出したので、
また楽しく頑張ります！
