少し長くなります。
結論から先に…
就活して採用を頂いた会社の再就職を辞退しました。
面接後、早々に採用の連絡をいただき、
もう一度面談をお願いして会社訪問に伺い、
概ね一歩前へ進む気持ちで帰宅したその日、
子供達へ届いた相続人宛の手紙で
27年前に離婚した元旦那の訃報を知ることになり…
その日は退職願も書けないまま、
子供達とのやり取りでなんとなく終わりました。
翌日仕事から帰ってきて、今の会社を辞める為の
「退職願」を書き、
その翌日、その退職願を持っていざ出勤しました。
でも…なんだかずっと心の中がザワザワします。
私、どうしてこんなにザワザワするんだろう？
会社で退職願を提出する為に声をかけようとするのですが、
もうザワザワがピークになって…
言えないまま一呼吸を置いてしまいました。
今言ったら全てが終わって変わる。
そう思うと、堪らなくなりました。
（何度も退職経験はあるのに…）
そこから自分の中での葛藤。
沢山アドバイスをくれた友達にも、
ザワザワが止まらないよ…と泣き言を連絡💦
でも最後に決めるのは自分自身。
お昼休憩に母に電話をして、
ようやく自分の気持ちの整理をつけることができました。
終業時間が過ぎ会社を出るなり
採用を頂いていた会社に連絡をして、
今回のお話を辞退したい旨お伝えました。
私ってバカなの？
あなたってバカなの？
そんな風に思われる人いますよね。😮💨
57歳で求人に応募して、履歴書書いて、
面接に進めて、採用の連絡をもらって…
もう一度面談の時間も頂いて確認もした。
そこまでしてて、
そこまでしたから、
もしかしたらザワザワが気になったのかもしれません。
そして時を同じくして、
27年前に別れた今は赤の他人の元旦那の
訃報というものも少し私の心に
影響を及ぼしたかもしれません。
30歳で離婚した私ががむしゃらに頑張ってこられたのは何クソ根性だけでした。
離婚と同時に再婚して新しい家庭を持ち、
すでに宿されていた子供さんがすぐに生まれて
メンバーが変わっただけの新しい家庭を直ぐに築いた元旦那。
※ヤドカリみたいなもんですね（笑）
離婚後は全く付き合いがありませんでした。
彼から当時9歳、5歳、3歳だった子供たちの事を
聞かれることも、
成長を見守られることもなかった。
だからこそ、自分が引き取った3人の子供を
必死になって育ててきたし、
働いてもきた。
今はもう憎しみは通り越したかもしれないけど、
やっぱり何クソ根性は持ち合わせていたので、
そんな相手があっさり死んだと…聞いて、
私これ以上もっと頑張らなくてもいいんじゃないかなって、正直そんな風に思ったのも確かです。
この私の気持ちが意味不明だと思われる方も多いかもしれませんが、自分でも整理のつかない、
これはザワザワではなく、もやもやです。
新しい会社の条件は今の会社よりも良かった。
でも若い方達で立ち上げた会社だったので、
57歳の私にはちょっとついていけない感覚もあったのかもしれません。
一歩踏み出すのは勇気がいる。
でもそんな勇気や頑張りを
またする。
もっかいする。
まだ続ける？
そして、大きく環境が変わること。
老いた母親の事をキチンとフォローできるのか…
そんな不安な気持ちもありました。
息子みたいな年代の会社で、
休み難い、有給もしばらくはない、
世代が違いすぎて老親を抱える具体的問題もきっと理解しがたい。
急に具体的な自分の身に振りかかる色んなものが
押し寄せてきたのも正直な気持ちです。
今の会社には10年近くいます。
不満もあるし文句もある。
でも、高圧的な叱責にも負けず、
何クソ根性でやって来ました。
誰も教えてくれないし自分で学ばないと対応ができないから、
プラスアルファの勉強も資格も取りました。
次に行こうとしていた会社はそういうものは
一切不必要でした。
その代わり、また新しいものが学べるかもしれない。そう思ったんですが、…
最後はワクワクよりも
ザワザワが勝ってしまいました。
早く伝えないと迷惑になるからと、
辞退を決めてからは直ぐに連絡することができました。
腹が決まったら動けるんだ💦
ご辞退してから数日が経って、
今はこれで良かったと思っています。
今の会社で働けるとこまで頑張ろうって、
逆に気持ちが決まったので、
クビって言われたら終わりですけど、
退職（定年）するまではこの仕事を全うしようと思います。
仕事を持ちながら求職活動することも
これで終了。
でも、多分、愚痴もぐちもグチも出てくると思います。
その時は、時々ここで毒吐かせてください！
昨晩は中秋の名月🌕️
久々📸カメラで撮りました(⌒▽⌒)
