仕事のストレス

不満を持たなくていい、

仕事がしたいな。

今、コロナが原因で

仕事を無くす人もいる世の中で

不平不満を言うのは

物凄く贅沢な気もするけど、

同じ仕事をするなら、

気持ちのいい

いい仕事がしたいな。

私の勤める会社のトップ。

なんでも頭ごなしに言われる。

会話がない。

雑談はもとより、

仕事の話も全くしない。

空気から、事態や状態を読む。

ゴミ箱から、仕事の動きを知る。

書類として、資料として渡されるものはごくわずか。

それを、何年もかかって

1つのファイルに仕上げ、

対応が出来るように作ったファイル。

こんなの、

始めから会社に置いてなきゃ

いけないし、

必要ならいつでも見られるように

なってないといけない。

毎日お通夜みたい。

多分、

朝の「おはようございます」

言ったら

後は話すことがない。

普段９割は私が事務所を閉めて

帰るから

「お疲れ様です。」すら

言うこともない。

私がこの会社に入った時から

他の従業員は誰もいなかった。

元々いただろうと言う気配は

あったけど、

書類を見るうちに、

みんな1年～長くても2年程で

居なくなっていることに

気付いた。

事務員さんもいたんだろうけど、

仕事の痕跡はほぼない。

私が入ってから、一人だけ

営業さんが入ったけど、

トイレから出てこれなくなって、

ノイローゼみたいになって、

4ヶ月で辞めてしまわれた。

この業界の経験が少なかったから、

余計に辛い思いをしているのが

分かった。

誰もいないから、

奥さんがお手伝いに来てて、

そのまま6年経つ今も

来てくださってるけど、

家庭（お子さん）が優先なので、

仕事は雑用だけで帰られる。

学校行事や学校が休みの時には

来られない。

モラハラのような指示や

言い方は、

会社だけではなく、

ご自宅でもそうなんだろうなと

その光景が見えるかの様に

なってきて、

奥さんを残して

辞めれないなと思うようになった。

どんどん痩せていかれる。

まだまだお若いのに、

私の閉経したときに、

一緒に閉経してしまわれた。

44歳で閉経だなんて･･･、

私のそれとは違うと言って

話していたけど、

いまだに閉経したまま。

ご実家も遠く、

もう何年も帰られていない。

何だか

ほっていけなくて。

『８』から後は悟れ！

みたいな仕事。

たまたまこの業界には長く居るから、

わかることは多い。

聞き返すことや、

間違いを正すことは

絶対、しちゃいけない会社。

「知ったか」してもダメだから、

おそらく同じくらいの

経験を持っている

知識でも、

知恵でも、

出してはいけない。

喋ってもいけない。

ひけらかすなんて、とんでもない！

私はひたすら貝になって、

言われる仕事をお気に召すように

淡々とこなすだけ。

もちうる資格を使うこともない。

6年間、

1円もお給料は上がらない。

賞与も、最初の頃に

２回ほどもらったけれど

何も言われず、もうずっとない。

娘に云われる。

「あんなに必死に働いて、

資格もとって、何してるの？」

そう、30代の頃は必死に働いて

必死に資格も取って、

役職ももらって、上がって行こうと

してたのに…

信じてた上司に、セクハラを受けて

会社を辞め、

ブラック企業で体をボロボロにして、

色んなものを無くしてしまいそうだったから、

穏やかな生活に身をゆだねた。

ら、

貧困生活になってしまった（笑）

転職するか、

起業するか、

・・・今は、厳しい。

なら、この毎日に甘んじて

生きるしかない。

私は貝。

理不尽にも、黙って従う。

文句も言わずに、

ただただ、与えられたことをする。

時々、

「それくらい自分で考えれば

わかるでしょう。こっちの手を煩わさないようにしてください。」

と言われ、

時々、

「指示を出しますから指示されてないことはしないくていいです。」

と言われる。

お客様が来られても、

「僕が指示をした時だけお茶を出してください。それ以外は出さなくていいです。」

と言われ、

指示がないからと、

ぐっと堪えてお茶を出さないと、

「お客様が来られたら直ぐにメニュー聞いてください。」

と言われる。

私に、

トップの

「脳内」と「心」を見せて頂ければ

黙って判断するんですけどね。

みんな、こんな理不尽な社会で

必死に働いてるんやな～って

思ったら、

私もがんばらないといけないな。

と思うけど、

今の自分が、

子供の遣いみたいで、悔しい。

自分自身に

ちょっとムカつく。

新しい資格を取ったところで、

自己満足ばかりが増える。

アラフィフ。

人に雇われるのって、やっぱり

楽なようで大変。

もう、どっちに転んでも

自分一人が食べていければいいのなら、

このまま貝として生きるか、

新しい世界を探してみるか…。

さぁ、また

答えのでないモヤモヤにはいる💦

言霊。

思いの丈を吐き出すことで、

自分の迷ってる方向性を

見つけ出そうとするみたいだ。

愚痴なので、

1日の終わりの夜に

今日はアップします💦

大変、

お聞き苦しい愚痴を最後まで

読んてくださった皆さん。

ありがとうございましたm(_ _)m